Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам ( 16 фото )

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

**

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы

**

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну..





В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.


Читаю в интернете: "Хотите похудеть?

Просто перед едой выпивайте... . "

Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!


Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом.

А сейчас что? Понаставили видеокамер.


Блондинки беседуют:

— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

— Чушь! Ты меня разыгрываешь!

— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

— Я могу увидеть больного?

— А кем вы ему приходитесь?

— Я его сестра.

— Рада с вами познакомиться: я его мама.


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.


— Девушка, а у вас закурить не найдется?

— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!


— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?

— У меня стоит.

— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.


Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…


Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?

— Нет, милая, М — это для морды!!


Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается

очень:

— И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем

нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять

продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает

дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы

сами чудесные люди, не разобрался. Простите!

Мужик растроганно:

— Hу ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А что

вам эта курица сделала?


— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?

— От души, мать, реал красава, ништяков подогнала


ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.

Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.

Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим

по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, .

В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают-тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями. уфф короче-Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.

Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.

Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:

— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?

— Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.

— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.

— ЗА-ЛУ-ПА! -по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.

Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.

С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:

— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!

— Покажите, -с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

Больше терпеть мы не смогли.