Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка… ( 15 фото )

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.

— А Вы точно бухгалтером раньше работали?



Ребятишки лепят во дворе снеговика. Мальчик говорит:

— Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Девочка:

— Две возьми, надо и нос сделать!


Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.



— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.

— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.


Полицейский останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Полицейский:

— Тааак, езда в нетрезвом виде…

Девушка:

— Сам ты, езда…


В вагоне-ресторане:

— Официант, я жду пива уже 200 километров.


Доктор встречает своего давнего пациента.

— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

— Уехала на неделю к матери!


Мужчина дарит женщине шубу.

— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.


Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!


— Сухов! Петруха с тобой?

— Умер Петруха!

— Абдулла зарезал?

— Нет, Гюльчатай личико открыла!



Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза.

Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.

Сторож ответил:

— Это она тебя на х.. посылает.

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает то же самое со своим членом.

Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!

Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…


Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.

— Господи! Эта сука уже на небесах!


На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:

— Как хорошо, Господи. Как хорошо.

— Слышь, дед! Чего хорошо-то?

— Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.


Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:

— Ну, что ты сегодня получил?

— «Четыре«! — весело сообщил Вовочка.

— А почему не «пять«?

— А у нас было всего четыре урока.


Идет заседание суда.

Слушается дело об изнасиловании.

Прокурор:

— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!