Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу ( 1 фото )

Женщина приходит к доктору на приём:

— Доктор, у меня такая проблема: всё, что ни делаю, или говорю — через 5 минут забываю напрочь

— Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.

* * *

В любом месте, где тесно, жарко и х@ево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

* * *

— Самвел, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?

— Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены — драгоценности…

— Даже с тещи все меха снял — тоже продал…

— Само! Зачем тебе столько денег?

— Хочу купить церковь.

— Ара, зачем тебе церковь?!

— Хочу отделиться от государства.

* * *

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

* * *

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Сергеем ничего не получилось.

Потому что Зинаида была не фонтан.

* * *

— Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?

— Хорошо, уговорила…

* * *

— Где была? — Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.

— Рыбака поймала.

— Загадал желание?

— Нет. Пошел со своей старухой советоваться.

— Если красивая, сделай ее владычицей морскою.

— Нет, — ответила Рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

* * *

Мужик, вдоволь наигравшись в “танчики”, в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать… боеприпасы тебе в танк укладываю!!!

* * *

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл…

* * *

— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.

— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

* * *

Врачи-гомеопаты вместо укола просто щипаются.

* * *

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Блядь, все равно лучше, чем на работе!

* * *

Уровень умственного развития – ниже прожиточного минимума.

* * *

Парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует — дождалась его девушка, или нет

* * *

– Какие функции у лифчика?

– Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

* * *

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

* * *

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

* * *

Товарищ, знай: взойдет она,

Звезда тотального контроля

И в рамках правового поля

Припомнят наши письмена…

* * *

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

* * *

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

* * *

– Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?

– Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

* * *

2019 год – он ведь для всех разный:

Кто-то развивает нейронные сети,

А кто-то волосы сегодня не стрижет,

Потому что луна в убывающей фазе.

* * *

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:

– Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут – логистический хаб, там – коворкинговое пространство, вон там – ижененринг и консалтинг, там дальше – краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.

– Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…

– Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

* * *

Не так страшен English, как ему нас учат.

* * *

– Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!

– Интересно, как тебе это удалось?

– Я её возненавидел.

* * *

– Что за красные пятна и царапины на спине?

– У меня есть любовница!

– Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?

* * *

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

* * *

Знакомый сварщик:

– Да я на на флоте служил! Подводные лодки варил! До сих пор ни одна не всплыла!