Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит… ( 14 фото )

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.



Прибегает пациент к врачу и орет:

— Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!

— Подождите, дорогой мой, это сложная операция…

— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!

Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:

— А зачем такая спешка?

— Понимаете, доктор, я женился на еврейке…

— Так там же обрезать надо.

— А я что сказал?!


Разговаривают двое.

— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!

— Hу, что же тут удивительного, все жены — такие стервы, тока варежку откроешь… уже с рогами…

— Да при чем тут жена? Я же холостой!


— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.


Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.

Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.

Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:

— Ну, как, быка купил?

— Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.

— Так ты его к ветеринару сведи.

Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:

— Ну, как дела?

— Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.

— Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?

— Таблетки.

— А как называются?

— Как называются, не знаю, но вкус как у клубники…



Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

— … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

— А как это он его выковал?!

— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!


Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».



Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:- Который час?Ему говорят:- Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.- Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.- Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?Вовочка, грустно:- Зря я у вас про время спросил…


Молодожены:

— Дорогой, иди есть макароны.

— Да, дорогая, иду.

— Только они переваренные!

— Кем???


— Ты всегда такой романтик?

— Нет, только когда ночевать негде.


Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался.


Плохая примета:

Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.



Мать поучает сына:

— Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?

— Есть, но руки длиннее.


— Вы слышали, Колобок сделал харакири

и теперь называет себя Гамбургером!