Если не знаешь, как сделать человеку приятно — скажи ей, что ты неправ ( 20 фото )

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.



Дед говорит внучке-студентке:

-В мое время девушки еще умели краснеть!

-Представляю, что ты им говорил!


— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из

ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.


— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по

спутниковым тарелкам.


— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?

— Со второго айфона до пятого.


Женщина в метро читала книгу „Психология влияния”. Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.


Был сегодня на собеседовании в одной компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «попробуйте-ка мне его продать…». Ну, я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а затем … Вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила эта хременеджер и стала истерично кричать: «немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов — ноут ваш…»


— У вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, денег нет.


У сантехника Миши была кличка Котенок…

… потому что его часто находили на улице и приносили домой.


Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.


Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за

выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».

Читайте также:  Выпускницы 2018 года в шикарных нарядах (23 фото)


Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!


Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.

Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!


Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.


Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.

Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.

Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.

Прошла неделя.

Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.

Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?

Муж: … Не друзья они мне больше.


Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.


Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.


— Вася! Как ты попал в больницу?

— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются,

целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ….