Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно… ( 14 фото )

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

— У судьи есть муж!!!


— Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются… Ааа!.. Пас… удар!.. Мимо.

.. Кстати, контрацептивы Durех — наш спонсор!


Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии

в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе

сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка,

рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,

тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,

я хочу сесть!

— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте

я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы

просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает

в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин

говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением

американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,

делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне

проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы

выбросили в окно не ту суку!


Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.


Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

— Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


— Милый, я дома.

— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..


Секретарша рассказывает подруге про начальника:

— Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую

купил, а сегодня замуж позвал.

— Вот гад, экономить начал.


— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся

фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе

хорошего найду… нет, просто год был хреновый..


Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!

Стоит ли игра свеч?!


Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.


В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка


Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.


В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.