Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее… ( 13 фото )

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку — маленького орёлика внизу живота.

При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.

Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.

А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.

Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.

Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика — боялись, что соседки родят от смеха.


Муж вернулся поздно ночью.

Жена в скандал. Он устал и говорит ей:

— Я птица вольная, когда хочу — прихожу.

Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:

— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу


Собрались девушки на девичник.

Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.


После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

— Ага. И такой холодный.


Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен…

Вдруг из курятника страшный крик, вылетает взъерошенный петух, орет:

— Как я ошибся, как я ошибся!!!

За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:

— Ничего страшного, ничего страшного…


— Водку пить будешь, Петрович?

— Национальность не позволяет отказаться.


Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.

— Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? — спрашивает врач.

Звонит. — Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?


Семья сибиряков собирается ужинать.

Муж приходит из гостиной и говорит:

— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?

— С чего ты это взял?!

— Только что в программе «Время» сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!


Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.

— Это что?

— Счет за гостиницу.

— А кто вам поручал ее покупать?


— Вовочка! Ты где слышал эти слова?!

— От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.

А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!


Вовочка — бабушке:

— Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.

— Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу…

— Та с твоей пенсии!


Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:

— Сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А сколько у киски хвостиков?

— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?


— Окей, Гугл. Кaк вывести тaрaкaнов у девушки?

— По Вaшему зaпросу ничего не нaйдено. Возможно, Вы искaли «Кaк смириться и не зaпить?»