Agagar
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе… ( 14 фото )
— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Начало беременности было просто замечательное!..
Порошенко договорился с Трампом…
… о поставках горячей воды из Пенсильвании.
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и жену за грудь хватает!
Молодой человек решил похитить свою возлюбленную.
Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице.
Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели
такси. Машина доставила их в аэропорт.
— Вы не представляете, как мы вам благодарны, — сказал
молодой человек водителю. — Сколько я вам должен?
— Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил
заранее.
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена
мужу. — Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу…
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная…
… потому что, если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез…
Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная…
Муж ей:
— Ты где была???
— На рыбалке!!!
— Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???
— Рыбы не было…, а клёво было!
— Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом. Так что, не усложняйте жизнь.
— Жизнь усложнится, когда придёт хозяин сена.
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
— Вождь, и это все твое?
— Yes.
— И ты можешь с ними делать все что угодно?
— Yes.
— А подари мне часть?
— Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
— Вождь, и это все твое?
— Yes.
— И ты можешь с ними делать все что угодно?
— Yes.
— А подари мне часть?
— Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
— Вождь, и это все твое?
— Yes.
— И ты можешь с ними со всеми трахаться?
— No!
— А почему?
— Well не стоит!
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!
— Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…
Взято: Тут
143