Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик… ( 13 фото )

— Рядовой Петров!

— Я!

— Вы ходили вчера в увольнение?

— Так точно!

— Вы видели у ворот части проститутку Машку?

— Так точно!

— Вы ее проигнорировали?

— Так точно! Три раза…


Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить

наше молоко, а потом убить и съесть…

— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо

смеяться будет.


Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.

Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.


Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст

между 28 и 30-тью годами.

---------------------------

Звонок на метеостанцию:

— Алло, это метеостанция?

— Да!

— Тут из моего погреба МЧСники откачивают вашу легкую облачность…


Одна блондинка рассказывает другой:

— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

— Он показал тебе свою фотку?

— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!


Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.


На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!


Жена разбила тарелку и ворчала на себя: «Дура! Корова! Безрукая!» Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально) :

Читайте также:  18 фотографий, которые показывают, какова цена за 5 минут тишины в доме, где живёт маленький ребёнок

— Да это я его кастрировал сегодня.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…


В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.


Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.

— Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я алкоголик.

— Я Аркадий. И я алкоголик.

— Я Дима. Я тоже алкоголик.

— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!


В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…


Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

— Как сегодня вода?

— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.