Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены слышен мат. Муж жене… ( 15 фото )

Одна подруга жалуется другой:

— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!

— Да куда ему?! Он и направо—то не может!


Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.


Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в

кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

— Что это у вас? — спрашивает врач.

— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать

разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

— Хорошо… Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

— ???

— Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти

не встаю. Вот и намозолил.

— Хорошо… Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на

груди огромный синяк.

— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были

лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…

Пилот перебивает врача:

— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).


— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!

— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?

— Да, мам…

— Вещи собрала?

— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…


Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены слышен мат. Муж жене: «Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют».


На собеседовании:

— Назовите ваши сильные стороны.

— Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.


Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.


Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.


Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

— Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

— Да, в общем-то, если честно, поржать.

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


В переполненном автобусе…

— Мужчина уберите руку… Да не вы!… Да не эту… Да не оттуда…


— Здравствуйте, а Вася выйдет?

— Нет, Вася под амнистию не попал…


Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

— Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.

Мужчина думает:

— Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?


— Ты — девушка моей мечты! Красивая, веселая…

— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

— К тому же, еще невероятно умная!


Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.