Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию ( 18 фото )

В переполненном автобусе...

- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...


- Здравствуйте, а Вася выйдет?

- Нет, Вася под амнистию не попал...


Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

- Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.

Мужчина думает:

- Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?


- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!


Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.


Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены слышен мат. Муж жене: "Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют".


Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.


Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в

кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать

разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти

не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на

груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были

лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).


- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!

- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?

- Да, мам...

- Вещи собрала?

- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...


В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.


На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.


Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.


Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.


Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Прочитал, что день на Меркурии длится около 1408 часов. Короче, примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

***

— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

— Не могу, сама муженька поджидаю.

***

— Женщина, держите себя в руках!

— Я дама. Мне тяжелого поднимать нельзя.

***

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

***

Пришел программист в гости к пианисту.

Смотрит — рояль. Осмотрел его со всех сторон, пока пианист музицировал, и говорит:

— Хорошая машина, только клавиатура — дрянь: всего 88 клавиш, и те не подписанные. Но нажимать Shift ногой — это оригинально!


Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.

И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"

***

Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

***

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:

— Вова, ты же промокнешь и простудишься!

Быстро спрячься!

— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

***

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!

— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

***

Женская сборная по керлингу провела показательные выступления — вымыла все полы на зимнем стадионе.

***

Сочетание низкой самооценки и оптимизма:

Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

***

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

***

Молодожены. Жена — мужу:

— Ваня, может возьмем ипотеку?

— Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.