— Машенька, чем ты занята? — Историю учу… ( 13 фото )

Беседуют два сотрудника ЦРУ.

— Не знаю, что и делать, тут один новый русский

хочет продать Родину, — задумчиво говорит один.

— Так в чем дело? Купи, — советует второй.

— Да, но он-то хочет по бартеру…


— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.

— Круто. А снимал кто?

— Да медведь нажал случайно.


— Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как

упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..

— Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,

как он кpичал и упиpалси..


ОБЪЯВЛЕНИЕ:

«Продается петух, топчет куриц. Насмерть…»


Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему подбегает официант-китаец и говорит:

— Мистер Jo-Jo…

Тот ему отвечает:

— Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь…


В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет.

Он обозначает — все-таки стоп.


Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.


— Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?

— Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!

— Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!

— Да это не я решил, это совет кардиналов.


Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс

говоpит ему:

— Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей

добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.

— Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

— … у вас на лбу след моего ботинка.


Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а

бабы рожают и рожают.


После просмотра «Время первых».

Интервью с реальным космонавтом:

— Вам страшно было?

— Не очень — это моя работа..

— А вам вообще страшно бывает?

— Еще как!

— И когда это?

— Когда еду на дачу — жена за рулем…


Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.


— Машенька, чем ты занята?

— Историю учу.

— А про кого историю?

— Про Наполеона.

— А что про него?

— Где он умер.

— И где же он умер?

— Да на Святой Елене…

— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!