— Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского… ( 19 фото )

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

— Объяснять продавщице, для кого покупается водка!


— Машенька, чем ты занята?

— Историю учу.

— А про кого историю?

— Про Наполеона.

— А что про него?

— Где он умер.

— И где же он умер?

— Да на Святой Елене…

— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!


— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!

— Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.


Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…


Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.


Таксист, выслушав мое «я опаздываю на работу», посоветовал сказать начальству «Спешил, взял такси, козёл какой-то вез, города не знает, не туда завез, час потратил». Отличная страна. Душевные люди.


Девушки делятся на две категории:

1) хорошо одетые;

2) и хорошо, что одетые.


— Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,

деревенского… Бабу, например!


У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.


Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

— Где ты был?

— В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили) …


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…


Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.

Гораздо сложнее с ними встретиться!


Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!

Появляются женщины — пропадают деньги!

Пропадают деньги — пропадают женщины!

Пропадают женщины — появляются деньги…….

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!


— Я так обожаю своего четвероногого друга!

— А какая у него кличка?

 — Диван!


Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль.

Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к

нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:

— Слушaй, мужик, a «Лaмбaду» твоя шaрмaнкa игрaет?


К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.

— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет

совсем в другую сторону.

— И часто ваши машинисты так ошибаются?


В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.


Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.