— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем… ( 14 фото )

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!


Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для секса??

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь — померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!!

В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

— БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:

— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!

Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:

— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и одна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу…

Тут полковник вскакивает с места:

— Полк, МОЛЧАТЬ!!!!


Жена умирает. Муж около постели. Она:

— Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…

— Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!

— Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…

— Да ну тебя! Ерунду говоришь!

— А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!

— Да они повиснут на ней…


— А что это там вдалеке?

– Это радужные возможности, которые мы просрали.

– Блин, как красиво!


На пляже:

— О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Отойдите, женщина, это не вам!


Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…


В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.


— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!…

— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…


Колобок не может выбрать себе невесту — столько круглых дур, глаза разбегаются.


Говорят, что многие жители Египта хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть…

… ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!


Читал инструкцию по применению клизмы: уписался….

Применил: укакался….


Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя…

Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!


А вы тоже, читая в газете «власти озаботились…», представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?