В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина… ( 14 фото )

Кстати, ИЗ Украины приходят отличные новости!

Пан Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов…

… которые он же и повысил.


Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:

— Какой придурок лечил вам этот зуб?

— Вы, доктор…

— Этого я и боялся!


— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…

— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.

— Представляю, какой у шейха автопарк. .

— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.


— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?

— Зато какие приметы!


Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.


Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:

— Ты врач?

— Да…

— Анестезиолог?

— Да, а как ты догадалась?

— Просто я ничего не чувствую…


Перезвонит или не перезвонит — это ещё полбеды…

А вот растрезвонит или не растрезвонит — вот это да!


Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости… Че это за болезнь такая — IQ?


В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:

— Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!

— Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…


Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.


— Изя, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? — Да, и шо? — Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!


— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?

— В мое время, внучок, их называли дебилы!


NАSА приняло решение — по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на

Сникерс.


Выступает в ООH посол Израиля:

— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно

Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.

Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.

Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда

он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!

Посол Израиля:

— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.