Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели… ( 14 фото )

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.

Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.

Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.

Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.


Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что

ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.


Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.


Можно вечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду, и активировать карточку экспресс-оплаты, находясь в роуминге…


Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»

на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.


— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!

— Ну вот я встал, че дальше?

— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.


Анонс фильма. «Табор уходит в небо» — это фантастический художественний фильм про захват галактики цыганами.


– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?

– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.


Тереза Мэй заявила, что Штирлиц — это на самом деле Исаев, который на самом деле Тихонов.

В ответ на это Мария Захарова заявила, что под личиной Джеймса Бонда вообще скрывалось 6 разных людей.


Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.


Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.


Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:

«Займитесь спортом, ну, например, футболом…»


На пляже.

— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?

— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.


— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!

— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…

— А почему не порванные? Дырки-то где?