На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста… ( 13 фото )

Сокращение я начал с себя — я сократил себе рабочий день!


— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…


— А ты точно ко мне приставать не будешь?

— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял: (

— А у меня есть


Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,

еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную

скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот

открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.

Мужик соседу:

— Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой

балкон перелезу?

Леха:

— Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!

Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:

— Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??

Леха:

— Сваливать нафиг!!!

Мужик:

— Почему?

Леха:

— Потому что балкон твой с другой стороны!!!


На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:

— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?

Секретарша:

— Компас, вода и колода карт!

— А карты -то зачем!

— Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! «


А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.


— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!- Беру. Вот вам точные копии российских денег.


В номинации «Самое доступное жилье в Сочи», победил железнодорожный вокзал.


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…

— Ну, шейху нетрудно продать.

— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему

надувную бабу…


— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты…


Дети во дворе спорили, чей папа сильнее…

… даже не подозревая, что это один и тот же человек.


Мы с мужeм живeм в дoстатке. Тo oн мeня дoстаёт, тo я егo.


Звонит мужик в моpг:

— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?

— Cейчас посмотpим… Да поступила, сегодня утpом.

— Как она?