Из объяснительной: — Встал утром, глянул в зеркало — сам себя не узнал… ( 14 фото )

Встречаются два фотографа один говорит другому:

— Я слышал что ты девушку снял?

А тот с гордостью говорит:

— Даааа!!!

— И как она?

— Не знаю, еще не проявлял!


Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.


-Из-за чего ты меня полюбил?

-Из-за глаз!

-Тебе сразу понравились мои глаза?

-Hет, просто, у меня зрение хреновое!


Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких

технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с

высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится…


Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!


Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.


Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.


Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: — Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!


— Почему “новые русские” ходят почти без волос?

— Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: ”Так, короче…”


Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.


Из объяснительной:

— Встал утром, глянул в зеркало — сам себя не узнал.

Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.


Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся…

Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.


Встречаются два друга. Один говорит:

— Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!

Второй:

— А покажи мне ее фотографию!

Смотрит и удивленно:

— И это девушка твоей мечты?

— Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.


Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный:

— Товарищ майор! Ну последний шанс!

— Я сказал — нет!

— Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он…

— Ну…

— Пожалуйста, товарищ майор!..

— Ладно. Разрешаю. Последний шанс.

Часть вторая. Колхоз «Особые приметы Ильича». Собрание сельсовета. На скрипящую трибуну выходит докладчик, не находит стакана, делает глоток из треснувшего графина…

— Так… Дела у нас идут… неважно. Посевная на носу, а у нас что? Сеялки ни к черту не годятся, все разворовали… Зерна тоже нет — сеять нечего… Запчастей и топлива нет, трактористы перепились к чертям… Коровы тоже к чертям… Доярки, мать их так, из фермы публичный дом устроили…

Тут раздается страшный грохот, потолок проваливается. Прямо на трибуну падает тело в бинтах и камуфляже и разваливает ее в щепки. Докладчик, выбираясь из-под обломков, с надрывом в голосе:

— И ОПЯТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ПАРАШЮТИСТ!!!