Анекдоты дня ( 1 фото )

Захожу сейчас в магазинчик около работы. А в магазине стоит дядька, наверное владелец, и ругает персонал: «Почему вы мне не сказали, что у вас пиво и сигареты кончились? Вот идут сейчас люди на стройку в понедельник, а то, что они курят и пьют, у вас нет. Как они работать будут?»

* * *

— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?

— Саратовский резюмеписательный техникум.

* * *

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла

* * *

Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки

* * *

Люди, которые обижаются, что я не здороваюсь с ними на улице, это всё из-за моего зрения — я вас прекрасно вижу и просто не хочу портить себе день

* * *

Я покажу тебе свой член,

Я научу тебя смеяться

* * *

Три фундаментальные составляющие

российского Дао — это: инь, янь и хрень.

* * *

ГРАБИТЕЛЬ: всем лежать! никому не шевелиться! одно движение, и я буду стрелять!

РАДИО НА ПОДОКОННИКЕ: аааа он тебя целует, говорит, что любит, и ночами обнимает, к сердцу прижимает

[чуть позже]

РЕПОРТЁР: массовым расстрелом закончилось ограбление магазина на улице Ленина

* * *

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

* * *

Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

* * *

Надо похудеть к лету.

Майские праздники.

*Вы находитесь здесь*

Надо похудеть к следующему лету.

Родители со своими дочерьми: в смысле ты не можешь всё это вымыть и постирать, Настя? Тебе в следующем месяце будет уже 4 года, когда ты наконец повзрослеешь?

Родители со своими сыновьями: да, наш малыш Олежа уже почти отошёл от грудного вскармливания 18 лет как-никак

* * *

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

* * *

Ура, тренировка началась, сейчас мы займемся нашим любимым делом! Будем ждать, когда она наконец закончится.

* * *

— Как там наш заказ?

— Ещё не закончили.

— А на каком вы этапе?

— Скоро начнём!

* * *

Дети в общественных местах орут так, словно это у них ипотека на 20 лет.

* * *

Девочка: хочу быть любимой

Женщина: хочу быть богатой и худой

* * *

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

* * *

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

* * *

— Если человек обманул вас, один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

* * *

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

* * *

Инстаграм: Вы часто меня спрашиваете, поэтому рассказываю…

ВК: никто ничего

Твиттер: Вы никогда меня не спрашивали и вообще просили завалить ебло, поэтому рассказываю) )

* * *

Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу).

Да здравствует самовнушение!

* * *

Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.

* * *