— Что делать, ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!… ( 16 фото )

— Деда Моня! А, правда, что ты во время войны уничтожил 10 немецких танков?

— Нуууу… Не то чтобы прямо вот так взял и уничтожил… Но… недозаправил…


Страшным взрывом забросило на небеса киоск с хот-догами. Ангелы гадают, что это такое. Подходит Дева Мария, смотрит на сосиску:

— На вид не знаю, но на ощупь точно Святой Дух


Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:

— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…


Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная»…


Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!


— Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?

— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..


Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:

— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!

— Это с какой-такой стати?

— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пендюлей…»


До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?


Демографическая ситуация в Европе наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.


— Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

— Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта…


— Что делать, ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

— Тебе еще повезло. Вот мой все время говорит о будущей!


— Завтра к нам приедет моя мама!

… молчание…

— Ненадолго, всего на пару недель!

… молчание…

— Ты слышал, что я сказала?

… молчание…

— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

… тяжелый вздох…

— И не надо на меня орать!


Супруги в театре…

— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.


Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.


Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

— Что это за таблетки?

— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

— Ну, давайте.

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.


Города надо строить в деревне — там воздух чище.