Анекдоты дня ( 1 фото )

Есть устрицы это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает

* * *

Алкогольные игры 30-летних. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить

* * *

В детстве, когда мама спрашивала, заценил ли кто-нибудь из друзей мою новую одежду, я говорил-да, чтобы не объяснять ей, что всем просто похуй.

* * *

Говорят, тот самый секретный ингредиент, который и создаёт уникальный вкус КФС — это тёртые ВУЗовские дипломы его работников.

* * *

Совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утра и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

* * *

Интеллигентные люди в Питере пьют чай, оттопырив мизинчик.

Потому что им его сломали чайные промоутеры.

* * *

Как удвоить стоимость стареньких жигулей перед продажей? Положить в багажник мешок картошки.

* * *

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

* * *

Иду мимо кофейни и чувствую, как экономятся мои 100 рублей

* * *

Где бы ни находились крышечки моих пищевых контейнеров, я надеюсь, что они счастливы.

* * *

на улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике

* * *

С утра оказалось очень сложно правильно прочитать фразу «Сегодня я повеселился»

* * *

— Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

* * *

Старый хипстер говорит со своим сыном:

– Сынок! Я хочу передать тебе свою мудрость!

– Пап, я могу сам себе кофе налить.

– И сердечко тоже умеешь?..

Когда смотришь на людей в утренней электричке, кажется, что всех старых, немощных, юродивых и угрюмых просто вывозят из города пока не стемнеет.

* * *

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.

— Мы хотим усыновить ребенка.

— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?

— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.

— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!

— Вот, взгляните.

Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.

— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?

— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.

— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.

— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.

— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?

— Да это неважно, лишь бы он в пушке помещался.

* * *

У меня настолько рассеянное внимание, что читая объявления о сдающихся квартирах, когда вижу предложение ,, Я собственник.’’ думаю: ,, зачем ты рассказываешь о своей личной жизни?’’

* * *

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

* * *

Некоторые должности передаются только половым путем.

* * *

Время действительно лечит. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?..

* * *

А знаете ли вы, что :

Большинство благих намерений таки заканчивается благим матом..

* * *

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что я ночью тусил.

* * *

— Вчера, я целый день книгу из инета скачать пытался, но по ссылкам все время к проституткам попадал.

— Послушайте, а может книга у них?

* * *

Двухметровый карп, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…

* * *

Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за настоящее приглашение?

* * *