В аптеке: — У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?… ( 13 фото )

— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.

— И сколько ты весишь?

— 100 граммов до развода.


ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.


— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.

— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.


Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:

-М-да, надо бросать пить…


Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.

И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»

А хахаля — раз! — и парализовало.

Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

— Какие?

— Где муж, сука?


«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.


— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно

тормозить!

— Какую?


Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию.

Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!


После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.


Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы «Лето 20**» — море, пляж, негры…

Тоже, что ли, создать…

Под фотками будут подписи: «Тут я картошку полю»… «А вот здесь — морковку»… «А вот здесь меня комары грызут» — правда, прикольно?

А этот негр с мотыгой — это я!!!


После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.


Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!

— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.


В аптеке:

— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

— Вот отличное средство!

— Но это таблетки для снижения веса!

— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!