Анекдоты дня ( 1 фото )

Алкоголь усиливает половое влечение, падаешь на пол и не можешь встать.

* * *

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:

— Вы наверное учительница.

— Да. А как Вы догадались?

— А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась:

— У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно:

— А я тоже учитель

* * *

Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон

* * *

КАК ТО ЗНАКОМЫЙ СКАЗАЛ, ЧТО ЕСТ МЯСО С УЧЁТОМ ГРАДАЦИИ ИНТЕЛЛЕКТА — ЧЕМ ТУПЕЕ СУЩЕСТВО, ТЕМ БОЛЬШЕ ПРИЧИН СЪЕСТЬ ЕГО. ПО ЭТОМУ ОН ЕСТ ТОЛЬКО КУРИЦУ И РЫБУ.

СЕЙЧАС ВИДЕЛА ВИДЕО, ГДЕ КУРИЦА ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ. Я ДУМАЮ, ОН ДОЛЖЕН СОЖРАТЬ МОЕГО БЫВШЕГО .

* * *

Она: Слезай с дивана.

Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.

Она: Это было полгода назад.

* * *

Спонсор сегодняшнего дня «Центр помощи суицидникам».

«Центр помощи суицидникам — пройдите в свободное окно».

* * *

На кассе:

— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?

— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

* * *

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

* * *

Самое большое наебалово — это название СПОРТИВНЫЙ КОСТЮМ для тандема штаны + олимпийка, потому что бегать ты в нём будешь или за пивком в магазин, или в лес на шашлыки

* * *

— Прекратите слать мне спам!

— Вообще-то, это счета за коммунальные услуги.

— Прекратите, пожалуйста.

* * *

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

* * *

Отзывы на алике от людей из любой страны: посылка ехала через полмира и дошла аж за 14 дней, три звезды.

Отзывы из России: посылка шла два месяца, на почте сказали, что отдадут посылку только если я сражусь с каждым сотрудником отделения в честном бою. все получила, пять звёзд.

* * *

ЖЕНА: [смотрит новости] Смотри, какой-то псих ночью вломился в зоопарк и украл несколько тарантулов

Я: [унося 7 маленьких тарелочек в соседнюю комнату] Да? Ну и дела

* * *

Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож как цивилизованный человек

* * *

Если бы ты писал рэп, он был бы о том, что ты ебешь сук

Сук, на котором сидишь

* * *

Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и вы веган.

* * *

Девочка: старается вписать в дневной калораж шоколадку

Женщина: старается вписать в дневной калораж 3 бутылки пива

* * *

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

* * *

Москвичи и петербуржцы я конечно не знаю что у вас за жизненные ценности но кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи

* * *

По предварительным результатам выборов уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски

* * *

На моей карьерной лестнице спит бомж.

* * *

Пожар в Париже, 0 погибших

Все: свечи на авах, разбитые сердечки, душераздирающие посты, тлен, ребят это наша общая трагедия

8 террактов на Шри-Ланке, 200 погибших

Все:….

* * *

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что нибудь делают от того, что не на что выпить.

* * *

Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.

* * *

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он совсем по-другому взглянул на Фрекен Бок.

* * *