Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому… ( 14 фото )

Граф вызывает повара:

— Любезный, завтра приезжает моя теща.

— Понимаю, сэр.

— Вот список ее любимых блюд.

— Да, сэр.

— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены…


В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:

— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

— Вы хотите сказать — раввина?

— Нет-нет… священника…

Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!


Хлеб — основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…


— Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте?

— Он похож на самолет.

— ???

— На земле от него совершенно никакой пользы.


Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.


— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

— Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!


Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке…

… в друзья не добавляются. А за новостями следят!


Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.


Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт..

… они стараются, чтобы он был сыт по горло.


Посадил Дедка Репку, Репка откинулся из зоны и посадил деда на пику.


Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!


Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически

отключается функция автозаполнения холодильника.


Моя жена, если и причитает «еще…еще»…

… так только тогда, когда я мою посуду…


— Слушай, а ты своей жене доверяешь?

— Ну да… Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало…