Анекдоты дня ( 1 фото )

Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.

Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу…

* * *

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

* * *

Знаете чем отличается ирландская свадьба от ирландских похорон?

На ирландских похоронах бухает на одного ирландца меньше.

* * *

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

* * *

Мальчик: смотрит ИП;

Мужчина: регистрирует ИП

* * *

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

* * *

ой, да ладно, рутрекер не заблочат

ой, да ладно, впн не запретят

ой, да ладно, телегу не забанят

ой, да ладно, интернет не изолируют

== вы находитесь здесь ==

ой, да ладно, границу не закроют

ой, да ладно, монархию не вернут

ой, да ладно, крепостное право — уже история

* * *

Цель современных парней — ничего не делая, добыть кучу бабла.

Цель современных девушек — ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

В аптеке:

— Циленька, дай мене упаковку виагры и порежь каждую табелеточку на четыре части.

— Рувим Мойсеевич, не делейте мене голову! С четвертушки у вас секса все равно не будет.

— Ой, ман хаисл, не в моем возрасте мечтать об секс! Вполне достаточно, чтоб в туалете ботинки оставались сухими!

* * *

Мастер на все руки женился на больной на всю голову…

Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

* * *

Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу

Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену

* * *

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

* * *

— Боже, ну зачем с такой жирной жопой надевать лосины?

— Во-первых: потому, что я не стесняюсь своего тела! И во-вторых: это удобно!

— Игорь, ты заебал, надень штаны

— И не подумаю!

* * *

Скоро тех, кто вовремя оплачивает коммуналку, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?

* * *

Херануть каре не хочет только та девушка, которая однажды уже херанула каре и задолбалась укладывать волосы постоянно

* * *

— Ты лучшая баба за эти деньги.

* * *

[смотрю «В мире животных»]

ДРОЗДОВ: Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт

Я: Урааа! Как я и хотел!

ДРОЗДОВ: Теперь лисе будет нечем кормить несчастных голодных лисят

Я: Боже что я наделал

* * *

Не пей за рулём потому что твоя собака не поймет почему ты не пришел домой

* * *

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

* * *

Внезапный секс — лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

* * *

Сытый голодному не товарищ, а работодатель.

* * *

— Ты пьешь?

— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

* * *

Обожаю топот маленьких ножек. На работе. Под вечер, когда я топаю домой.

* * *

Мудрость — это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

* * *

— Кто рано встаёт, тому жена не даёт.

— Почему?

— Потому что он ей спать мешает.

* * *