Девушка жалуется подруге: — Мы с дочуркой хотим завести собачку… ( 14 фото )

Что хотят слышать жены от своих мужей:

— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком

часто.

— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с

друзьями пропустить театральную премьеру.

— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь

коротко рассказать мне, как вчера была одета Ольга Бузова.

— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это

нравится.

— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

— Конечно, я люблю тебя больше секса.

— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем.

Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас

допоздна.

— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей

мамой вчерашнее ток-шоу.

— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе

купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.

— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?


— Слухайте, Наум Соломонович, а как сочинить резюме, если Вам уже за 60?

— Думаю можно начать со слов: «Старый конь борозды не портит».


Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть…

… только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного?


Девушка жалуется подруге:

— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

— Прям категорически?

— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять!»…


— Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян?

— То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков!


Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, произнесла:

— Эх, мюсикапи!

Родители переглянулись, ничего не поняв!..

На следующий день все повторилось, и так всю неделю…

Пошли в садик, пришли — обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и:

— Эххх, мужика бы!!!


В результате анонимного опроса сексопатологами установлено что 70% мужчин имитируют вкусный борщ.


— Ваня, а ты по козерогу кто?

— по-видимому… гороскоп…


Клава долго не могла заснуть…

Стала считать овец…

… потом встретила пастуха…

… и тут такое началось…


— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.

— Да… мы посмотрели Ваши анализы! Поздравляю, голубчик. Вы выздоровели!


В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

— Раздевайтесь, голубчик!..

— Это еще зачем?!

— Раздевайтесь, раздевайтесь, я доктор — я лучше знаю!

Ну… мужик разделся.

Доктор:

— Такс-сс… Ну и что Вас беспокоит?

— Доктор, я угольщик, куда уголь разгружать?..


Думай о тех, кто будет носить тебя на руках…

Не жри на ночь!


Едет мужчина в автобусе и ругается:

— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

— А жена-то стоит!


Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.