— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?… ( 14 фото )

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!


Начальник секретарше:

— Вы что делаете в воскресенье?

Она, с надеждой на свидание:

— Ничего…

— Так вот… Сегодня не воскресенье!!!


Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…

Муж из туалета отвечает:

— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!


Кризис — это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве.


— Ученые нашли новый способ зачатия.

— А чем старый-то не нравится?


Какой старый конь не мечтает о новой борозде?!


Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник! — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! — Ты прав, пап! Дай тысячу!


Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.


Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.

Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.


Статус у парня в одноклассниках: «Я не люблю играть в танчики»… 1 миллион комментариев: «Женись на мне… и на мне… и на мне»……..


— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?

— Возраст, батенька, возраст!

— Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!

— Ну так и вы, говорите!


— Ты ел гороховый суп? — спросила жена.

— Да! — ответил муж и подтвердил сказанное…


— У меня тёща ангел!

— Повезло! А моя ещё живая!


— Знаете, мистер Джексон, — говорит работник владельцу фирмы, —

я постоянно испытываю угрызения совести…

— Почему? — настораживается тот.

— Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум

четырех ломовых лошадей.