Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки, и что-нибудь… ( 13 фото )

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:

— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!

— Парковалась…


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

— говорите ей комплименты

— уважайте ее

— ласкайте ее

— обнимайте ее

— защищайте ее

— тратьте на нее деньги

— поите ее вином и кормите в ресторанах

— покупайте ей то, что она хочет

— слушайте ее

— оставайтесь с ней

— поддерживайте ее

— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

— разденьтесь и приготовьте пожрать.


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

— Так и запишем — два графина водочки.


В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:

— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!

Официант уходит. Через 5 минут.

— Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало… (тот уходит)

Через 5 минут.

— Эй, чувак.. (официант подходит) … ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:

— Как ты его еще терпишь?

Гарсон:

— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет…!!!


Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

— Мне, пожалста, телячью отбивную.

— Хорошо, — записывает в блокнот.

— Из молочного теленка 3-4 месяцев.

— Будет сделано.

— И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

— Все будет в лучшем виде — записывает…

— И не вдоль волокон, а поперек.

— Ок.

— Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

— Оччень хорошо. Сделаем.

— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…

— Ок.

— … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

— Заказ принят. Подождите немного, плз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку…

И орет в кухню:

— Зина!!! Лангет раз!


Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

— Кофе? Чай?

Клиент:

— Пожалуй, кофе.

Официант:

— А вот и не угадали — чай…


Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

— Вася, там твою жену трахают!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.

Просыпается он в больнице и думает:

— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.


В ресторане три парня наблюдают за тремя девушками.

— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.

— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…


Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

— И часто вы туда ходите?

— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.


Раскормленная дочка «новых русских» хвастается своей однокласснице:

— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?


Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили:

— Напился.

Во всех других странах:

— Умер.


Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.


— Сегодня, Вася, прочитала в одном умном (женском) журнале, что умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик…

… красноречивее любых слов.