Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище… ( 14 фото )

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

— Алло.

— В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

— Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

— Я знаю… ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… медленно раздел тебя… вылизал с головы до пят… и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..

Женщина, в шоке:

— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???


У моей жены татуировка касатки на попе.

Раньше это был дельфин.


— Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: “Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!”

— Скажите, а вы точно из технической поддержки?


Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».


— Когда я увидела, на кого он меня променял…

… депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!


Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.


А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.


Новая юридическая услуга:

«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».


Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать

себе татуировку.


«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в

последнее время..» — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.


Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню. Не могу одного вспомнить: нахера?


Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!


Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.


Все женщины у мужчин делятся на два типа: дура набитая или умная, сука.