Анеки ( 1 фото )

В России совершили рывок в науке, открыт новый закон в статистике.

Оказывается, если постоянно проявлять недовольство в отношении власти, то 5+5 будет равняться 9, а то и меньше.

******

— Говорят, в разнополой бригаде оклейщиков обоев никогда не случаются внутрикорпоративные браки.

— Почему?

— Как можно жениться на безвкусной, криворукой дуре?

******

Как только ты становишься в точности похожим на свою фотографию в паспорте, срочно беги к нотариусу и пиши завещание.

******

Скоро, на всех обеденных политических ток-шоу страны: «Вот вы жалуетесь, а вот в этой вашей Америке в одном десятке уже давно шесть яиц, между прочим!»

******

— Говорят, на свадьбе у Рабиновича был необычный фейерверк?

— Ну, как фейерверк… Раздали всем по бенгальскому огню…

******

Переходить дорогу в неположенном месте с интенсивным движением — это все равно, что позвонить в домофон на Небеса.

******

В связи с шутками про яйца неожиданный смысл приобретает фраза: — мяч летит прямо в девятку.

******

Рекомендация от яндекс- фильм «12 лет рабства», тег- развлекательный.

******

9 с половиной яиц на 9 с половиной недель — смотрите новый блокбастер о дедовщине и членовредительстве в российской армии!

******

Обиделись власти на зубоскалов. И ввели стандарт в 8,5 яйца.

******

— Моя мечта, Марья Ивановна, купить резиновую женщину, которая сделает меня школьным миллионером!

— Вовочка, как она сделает тебя миллионером?!

— Она будет проституткой.

******

— А5

— Ранил

— А6

— Ранил

— А7

— Ранил

— А8

— Убил

Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.

******

— Какой сегодня день, мужики?

— Без понятия.

— Но до 23 февраля ещё бухать и бухать!

******

Говорят, так как в Евросоюзе 24 официальных языков, чтобы поместился текст о составе, им приходиться выпускать литровые освежители воздуха

******

Украинско-Русский политический

словарь.

Томос – символ независимости новой Украинской церкви Стамбульского патриархата от России.

******

Вдумайтесь в эту фразу: «Кинуть палку для селфи».

******

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня и дёргали за косички.

******

— Мужики! Сын родился! Серегой назвал!

— Пошел вон! Пива нет!

******

— Идет девчонка, красивая, высокая. А ума – ну, ни грамма!

— С чего ты взял?

— Взвешивал!

******

В Британии Палата лордов не поддержала соглашение правительства по выходу из Евросоюза, дав понять Терезе Мэй, что она не мужик.

******

Конечно, любая пьянка добром не кончается. Какое может быть добро в пустых бутылках?

******

Россия поднялась с колен, но теперь её мучают газики

******

Пётр Порошенко категорически отверг обвинения в преследовании политических конкурентов. Наоборот, в знак глубокого уважения, он им послал подарки:

Владимиру Зеленскому – книгу Харпера Ли «Убить пересмешника»,

Юлии Тимошенко – репродукцию картины Жана Андре Риксена «Смерть Клеопатры».

******

В Киеве – Дядька, в Минске – Батька, а в Москве – Вовка

******

Секс – это такая вещь, когда иногда фильмы лучше, а иногда хуже.

******

Путин – Пескову:

-Что там в мире?

-В Москве — суд над украинскими моряками, в Париже — желтые жилеты, в Америке – шатдаун.

-Не останавливайся…

******

Дед с бабкой в полицейском участке.

— Так вы зачем этих жуликов-водопроводчиков в квартиру-то пустили?!

— Ну … объявление же на подъезде было. Напечатано всё.

— А удостоверения?

— Так ключи у них, фонарики…

******

— Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела…

— Ну, мам! Я томик Дмитрия Быкова перечитываю!

— Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постель и какому-нибудь мальчику хорошему приснись…

(c) Нестор Бегемотов

******

Как сообщает газета «Вестник Рая» архангелы в первом чтении приняли поправки в ФЗ «Закон Божий», в параграф «Заповеди» добавлена статья 11. Да не меряйся длинной своего Томаса.

******

Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить — это появление постоянного желания покурить.

******

Сказка ложь, да в ней намёк… Спрятал как-то Кащей Бессмертный остатки жизненной силы в десятом яйце. А яйцо спрятал в уточку. А уточка издохла. Тут и сказочке конец. А кто понял, тому придётся потерпеть. Но вы там держитесь!

******

Новосозданная религиозная структура в томосе официально, и никак иначе, именуется «Святейшая Церковь Украины», сокращённо СЦУ.

Уже представляю предвыборные бигборды Порошенко:

«СЦУ во всех приходах»

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…

— Это тиран так куражился над страной.

******

Урок математики в школе.

— Наташа, сколько в десятке яиц?

— Девять, Мариванна!

— Отлично, Наташенька, садись, 4.

— Но, Мариванна, отлично — это 5!

— Нет.

******

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

******

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.

******

Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.

******

Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной.

— Неужели за все эти годы, пока мы у власти, они всё ещё не разучились считать?!- искренне недоумевает первый вице-премьер.

******

«Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году».

Ожидать они могут, а вот дождаться — вряд ли.

******

Говорят, с 2019 количество градусов в окружности будет сокращено до 350.

******

— Ты куда, сука, я за час платил!

— Русский час — 40 минут!

******

Согласитесь, странно звучит:

— Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

******

Мужик в маске врывается в швейцарский банк:

— Ни с места! Это ограбление!

Все испугались. Грабитель говорит:

— Да это шутка, не бойтесь! Просто я решил все свои деньги со счетов снять!

— Фуф!..

Мужик снимает маску, а это Ротенберг…

Директор банка:

— А-а-а! Помогите! Ограбление!

******

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.

— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.

— Доктор, я «мисс», а не «миссис».

— Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!

******

— А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?

— Ну?

— А ты чего не торопишься?

******

— Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.

— Это вы к чему?

— Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.

— Интересно, интересно… Что же это за формула?

— Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.

******

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

******

«Дорогая Катя…» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.

(c) Нестор Бегемотов

******

В курилке:

— А я говорю, что курица!

— Нет, я считаю — яйцо!

— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и…

— Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.