Забавные анеки ( 1 фото )

— Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе…

— На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и. т. д.

— Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете…

******

На одном популярном телевизионном ток-шоу (не будем озвучивать канал и название) выяснилось следующее. Анжела вышла замуж, естественно, за того, кто её постоянно бил. Изнасиловал её тот, кому она не дала ни малейшего повода у него дома в три часа ночи в ванной. Но тест ДНК показал, что назло этим упырям ребёнка она родила по-любви. Причём воспитывает его первый, второй сидит в тюрьме, а третий — телеведущий Андрей Малахов.

******

Звонит Путин Лукашенко:

— Григорич, тебе Назарбаев челенж кинул.

— А шо я? У меня еще сын не подрос. Давай ты.

******

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

******

Во время празднования 40-летия Олимпиады-80 юноармейцы будут штурмовать стадион из фанеры, а по стране повезут мощи олимпийского мишки.

******

Чтобы нравиться всем, нужно быть никем.

******

— уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?

— ээ, нет. Это несущая кошка.

******

Если прямые никогда не пересекаются, то как же они — размножаются?

******

(Автоответчик):

— Здравствуйте, уважаемый гражданин! Спасибо за ваше обращение в приёмную Государственной Думы РФ! Прослушать информацию ещё раз — нажмите «звёздочку», для завершения вызова нажмите «решётку».

******

Мертвые с косами иногда косят под ангелов хранителей!

******

Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.

******

Пока ехал в троллейбусе в час пик, кондукторша раз десять о меня потёрлась.

Я таки не понял, это входит в стоимость билета или я должен доплачивать?

******

Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву «Н». Но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они. Например, «Привет, папа!» или «Спасибо за предупреждение, офицер».

******

Пидорасы- это гомозависимые граждане.

******

Прочитал в интернете заголовок -Москвичам предложили жениться на стадионах и в бизнес-центрах.

Подумал,что лучше всего жениться на царь-пушке и в Кремле!

******

Мечтая присосаться к европейской соске — как правило получают вместо нее американский хуй от НАТО.

******

Еще никогда День Дурака в Украине не был настолько буквальным…

******

— Что сегодня происходит в России?

— Путина, ловят крупную рыбу.

******

Может «День единения с Белоруссией» расширить — «Всемирный день единения кредиторов с заемщиками» назвать?

******

У вас есть цифровые телевизоры? Да. Дайте 7-ой и 4-ый.

******

Говорят, Чубайс везде утверждает, что он по национальности – вепс. Ну, не знаю,

******

Прошедшие пять лет мы жили в свинарнике.

Следующие пять лет будем жить в цирке.

******

Уважаю людей с развитым чувством гармонии. Это ж надо, из 39 вариантов укропы выбрали Зеленского и Петрушку!..

******

Старушка пришла покупать купальник бикини. Выбрала модель, пошла в примерочную. Молоденькая продавщица из за занавески :

— Ну как размер, подходит?

-Да, спасибо!

— И верх и низ?

-Да я пожалуй только низ возьму.

-?????

— Да вы знаете, девушка, все в плавочки поместилось!

******

Весельная лодка Федора Конюхова перевернулась в Южном океане. Так, известный путешественник обрел очередной титул: «Морской Конек»

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

******

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

******

Стук в дверь.

Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?

Мария: Ну что он снова натворил?

******

Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне кажется, если бы Кадыров вёл программу «ЖДИ МЕНЯ», то все пропавшие нашлись бы за один выпуск…

******

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?