Guru
Смешные анекдоты в начале недели ( 4 фото )
Женился. Думал она будет готовить, как моя мама. А она бухает, как мой дед.
- Я сегодня на удалёнке.
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- Да, конечно, без проблем.
Хорошая бывшая всегда немного будущая.
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
- Что лучше: вода с газом или вода без газа?
- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.
За столом двое режут хлеб. Один – пекарь, другой – токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут – нож не берет!
Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.
Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.
- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
Ближе к тридцати понимаешь, что фраза «все там будем» — это про кабинет психотерапевта.
В пивной можно даже молчать с пеной у рта.
Вот бы снег так же быстро таял, как мои деньги.
А я вот хожу напеваю "Ты жива ещё, моя старушка" на мелодию "Широка страна моя родная". Гораздо бодрее звучит.
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
Каким бы пьяным ни был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.
Взято: Тут
0