Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу? ( 13 фото )

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!


Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.


Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…


Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.

Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!


Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?


- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...


Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили
о том, чья профессия древнее. Врач заметил: ``В Библии
сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая
операция может быть проведена только хирургом, поэтому я
по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя
в мире.`` Тут вмешался инженер-строитель и сказал: ``Но еще
раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и,
несомненно, наиболее выдающееся применение строительной
инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия
самая древняя в мире.`` Программист при этих словах откинулся в
кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
``Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?``


Грузинская школа. Учитель:
- Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.


Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.


- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?


Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий,
спрашивает у продавца:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?


Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.