– Говорит отец дочери,Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки... ( 15 фото )

Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую.

Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит:

- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.

Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...

Паренек-врач ему и говорит:

- Не уверен я, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.

- Да, ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.

- Ну, нет, так нет, - сказал врач и удалился.

Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.

На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, прошамкал:

- Вот ведь как... А мог и Ленина спасти...


Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!


В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.


Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!


Сидят два деда, присели в поле по большой нужде.

Один другому:

- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.

Другой отвечает:

- Да, усела земля, усела.


Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


Вот кто придумал 90-60-90??! тe и пусть сeбя мeряют, подтягивают, утягивают, наращивают...А у мeня свои парамeтры: КРАСИВО - ШИКАРНО - ОФИГЕННО!




- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.


Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!


— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.


У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.


Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.


- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.