Глухонемой поймал золотую рыбку. И теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки. Женское… Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Годы берут своё: принца на белом коне уже не ждёшь, но на цокот копыт всё ещё реагируешь. — Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее». Британские учёные выяснили: крольчиха никогда не успевает даже сказать, что у неё болит голова. — Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.

Недовольный качеством навоза покупатель так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы описать товар. Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка. . . если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Политики давно усвоили: если не знаешь, что пообещать — не место в этой профессии. Социологи провели опрос среди радиослушателей. Выяснилось, что 98% мужчин на вопрос «Что вы сейчас слушаете? » отвечают: «Жену». — У меня сердце болит. — Ах, как это романтично. — Скорую вызови, дура ванильная.

Утверждение, что мужчины не плачут, — не более чем миф. Просто нужно знать, за какие рычаги дергать. Беседуют две пенсионерки на скамейке. Одна вздыхает: "Эх, были мы молодыми и красивыми. . . Я в особенности. А теперь — старые и страшные. Ты — в особенности".