Mikakora

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию…
0
  • 0
  • 0
WilliamPr

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает

Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей отвернулся и спросил другого немца: - А вы, вы любите евреев? - Я поражаюсь…
0
  • 0
  • 0
vfndtq

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона

1. Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5 2. Ответ смотри на 11 3. Не начинай злиться, посмотри на 15 4. Успокойся, не злись, посмотри на 13 5. Сначала посмотри на 2 6. Не будь таким сердитым, смотри на 12 7. Ты потерял 1 минуту своего времени 8. То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14 9. Будь терпеливым, посмотри на 4 10. Это…
0
  • 0
  • 0
grimstanyslav

Вроде бы, делимся на жаворонков и сов... Откуда же тогда берётся столько дятлов?

Девушки могут месяц выпрашивать подарить туфли как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги. Если не знаете, что подарить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, но подарите чуть позже и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так
+293
  • 0
  • 10 000
sah-sah

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки" Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос
+324
  • 0
  • 9 345
valeratechnoportal

— Мой дед был натурщиком! — А кому позировал? — Фаберже...

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - "Как прошли?!" Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя. - Почему вы не берете меня на работу? - У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать. - И что? Мама говорит, что я лучше…
+346
  • 0
  • 9 607
cutler

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день. - Почему ты шаркаешь все время? - Привычка - ? - Кот - И? - Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить. В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре…
+299
  • 0
  • 9 846
pavel27

Приглашаем вас в общество анонимных алкоголиков. Каждый день встречаемся, бухаем, можно не представляться

 Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Не, на бульдозере ... Самые надёжные пароли - у неграмотных людей. В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: - Сколько за проезд? Водитель: - Ну, посчитай сам:…
+319
  • 0
  • 10 088
Adrielar

Хам-педант не только пошлет тебя на..., но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек ... Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница. Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься…
+310
  • 0
  • 10 058
Thetalmeena

Таможня накрыла партию наркотиков. А то дожди ...Ещё намокнут...

Самые милые женские привычки глазами мужчин Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь…
+218
  • 0
  • 9 763
Elenita

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем. - А вы масочку снимите...

Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе. Вдруг водила - бац! - по тормозам. Народ весь попадал. Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого? Нет! Просто водитель оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и
+259
  • 0
  • 10 120
Megazubr

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хер!", то в толпе этого будет не слышно… Может два, может три года назад мой двоюродный брат устроился работать в "Дифенбах". Это такая немецкая кондитерская у нас в Тбилиси. Они очень хорошие торты делают. В первый день работы начальник…
+226
  • 0
  • 9 961
ahernar

После часа блуждания по городским улочкам навигатор спросил: "Ну и где мы?!"

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу: - Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Приглушённый шёпот
+435
  • 0
  • 11 911
IgorV

Если посмотреть фильм про золушку задом наперед, то это кино расскажет о том, как женщина познает свое место в жизни

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником. Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала. А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с…
+371
  • 0
  • 11 723
Kolokol

- Дорогой, давай оформим наши отношения! - Ну, тащи гирлянды и дождик!

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама". Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Экзамен на режиссерском…
+378
  • 0
  • 12 065
dennees80

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это спецназ. - Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других
+236
  • 0
  • 11 243
Whitebrew

Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером: Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь, они чувствуют страх. Женщина в метро читала книгу „Психология влияния”. Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне. Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился.
+290
  • 0
  • 11 262
Donkoxtooy

- Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!"

Был сегодня на собеседовании в одной компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать…". Ну, я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а затем … Вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила эта хременеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: "200 баксов - ноут ваш…" -
+422
  • 0
  • 10 756
valeratechnoportal

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи

История, которая произошла а одном провинциальном театре. Играли Отелло, и в качестве Дездемоны была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.
+331
  • 0
  • 10 962
Mezilrajas

- Моя сестра беременна. Жду не дождусь когда я стану дядей или тётей

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш телефон.
+332
  • 0
  • 10 179