JoJoshakar

Это же суровый Челябинск, детка! Однозначно, Лайк!

Ну кто не знает про Челябинск? Да все знают про Челябинск. А уж после падения метеорита даже весь мир теперь знает про Челябинск. Ну а фраза «челябинские мужики настолько суровы…», так вообще стала национальным приколом. Вообщем, смотрим классные приколы про Челябинск!
+139
  • 0
  • 4 061
Landaath

Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети...

Сегодня ехал в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, не орали дети, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её. *** Раннее утро. Автобус…
+213
  • 0
  • 6 908
Shakadal

На балконе вы - психологи. На кухне вы - политики. В сети вы - философы. И лишь в жизни - как были этим, так этим и остались

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", и на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал!". - Милый, а почему у нас такие…
+294
  • 0
  • 8 773
ИсТоРиК

Мужик, помни: В скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.  Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз…
+238
  • 0
  • 7 987
Morann

Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям. - Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова! Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Оно и понятно - ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить! - За что двойку…
+410
  • 0
  • 9 210
METPAHOM

- Сема, надо как-нибудь встретиться трезвыми... - Ага, и выпить!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина и. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены ... покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче ... - Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина... - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими…
+344
  • 0
  • 9 433
оливия

У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить

Мать наставляла дочь-подростка: "Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…". Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. "Так вот. Если
+279
  • 0
  • 9 427
bushmin2000

Кто помнит пятидюймовую дискету, тот знает, что такое тетрадь с промокашкой

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", ­ дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло...". У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. Я в шоке снова набираю "любимую", ­ на
+292
  • 0
  • 7 667
Korsar

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта

Берегите мужчин Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил),…
+193
  • 0
  • 8 239
Zular

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.
+244
  • 0
  • 8 377
Arami

- Ты где? - Тебе в рифму или по факту?

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды! Жена жалуется мужу на поведение их сына: Он стал просто невыносим. Слушает
+250
  • 0
  • 9 197
Plomygomrh

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они запарились её…
+254
  • 0
  • 8 261
pvv6321

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам: - Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю. - Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно,
+297
  • 0
  • 8 615
redkii

Качество жизни радует, только бы количество не подвело

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду. Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет…
+290
  • 0
  • 7 739
WilliamSr

- Вставай! Будильник звонит! - Я перезвоню...

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: Я не ору! Сын: Я не дебил! Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте ножницами! Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница
+276
  • 0
  • 7 802