Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать" и прибавьте любое чужое женское имя! Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму. . . – Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?

Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит муж и спрашивает: — Что ты делаешь? Накаляю обстановку! Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов… Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту! Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. Контрольная в мед институте.

Встретились две незамужние подружки. Первая: — Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать! Вторая: — И что догнала? Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты!