Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Иногда может сесть ( 1 фото )

Одесса. Ювелирный магазин. За прилавком покупатель:

- Девушка! Я бы хотел приобрести в подарок элегантное колечко к 8 марта!

- Вам для жены или задороже?

------------------------------------------------------------------------------------------

- Мадам! С чем хочите чаю? Со сливкаими или с лимоном?

- Мадам хочет без ничего!

------------------------------------------------------------------------------------------

Поликлиника. Врач даёт рекомендации пациенту:

- Вот что я вам скажу, молодой человек! Вам нельзя пить, курить и развлекаться с женщинами!

- Вот-те здрасьте-нате! Дохтор! А шо мне тогда можно?

- Кушать три раза на день вот эти таблетки!

- И как долго?

- Если повезёт, то недолго!

------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор в ресторане:

- Вот шо я тебе имею сказать Гриня! Курочку надо есть тока молодую! От тогда это будет не курочка, а чистое здоровье!

- Фима! Я с тебя смеюсь! Как ты узнаешь возраст курочки?

- По зубам, Гриня! По зубам!

- Но ведь у курочки нет зубов!?

- Я по своим зубам!

------------------------------------------------------------------------------------------

Два заклятых друга, враждующих всю свою жизнь до седых волос, случайно встретились на праздник в синагоге. Раввин решил помочь им сделать шаг в сторону примирения:

- Дорогие мои! Сегодня Йом-Кипур – особый святой день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться! Так что обнимитесь и пожмите руки в знак примирения!

Приятели обнимаются, жмут друг другу руки и один из них говорит:

- Ну шо, Хаим? Желаю тебе всего того, шо и ты мне желаешь!

- Абрам! Ты опять начинаешь?

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский дворик. Все соседи собрались на улице за столом по причине празднования столетнего юбилея Исаака Лигельмана. Юбиляр поднимается из-за стола с целью произнести тост:

- Прежде всего, дорогие гости, я хочу выпить за своего врача! Он таки настоящий волшебник! И вы таки наверное не поверите, но он полностью вылечил меня от склероза!

Гости восхищённо:

- Это превосходно! А как его фамилия?

- Как его фамилия? Фамилия ….? Фамилия? А как называется цветок с шипами?

- Роза?

- О! - юбиляр поворачивается к жене – Роза! А как фамилия этого дохтора?

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Отец привёл сына в знаменитую одесскую баню №4 на улице Асташкина.

Разговор в парной:

- Смотри Яша, мойся хорошо! Три себя посильней! Видишь, какой ты грязный?

- Ой папа, я тебя умоляю! Ведь ты тоже грязный!?

- Так скока лет мне и скока тебе?

------------------------------------------------------------------------------------------

- Савва! Я таки слышал, шо ты сильно поднялся в лотерею!

- Таки да Аркаша! Рванул пару денег на голом месте!

- А как тебе удалось?

- Да мне приснился вещий сон! Семь семёрок! Вот я проснулся, поставил на 62, и выиграл!

- Подожди, подожди! Но ведь семь семёрок это будет 49!?

- Вот и живи себе босой со своей математикой!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Ларёк с газированной водой. Подходит турист:

- Мне пожалуйста стаканчик газировки!

- С сиропом?

- Без!

- Без клубничного или без вишнёвого?

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Школа. Учительница знакомиться с первоклашками и заодно выясняет где работают их родители:

- А у тебя, Венечка, где твой папа работает?

- В Верховной Раде!

- А где именно?

- Я таки понимаю, шо в отделе проституции!

- Боже ж мой! Что же ты такое говоришь?

- А шо не так? Он каждое утро перед выходом говорит маме: «Опять иду в этот бардак»!

А маман ему: «Смотри не перечь этим курвам, а то зарплату не повысят!».

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Гастроном.

- А я таки не пОняла! Шо за сыр ви мне дали?

- Мадам! Как вы и просили! Голландский!

- Голландский? А он прислан из Голландии или выслан оттуда?

------------------------------------------------------------------------------------------

- Жёра! А как правильно сказать? «ЗамЕтить» или «ЗаметИть»?

- Это смотря как! Если из глазом тогда «ЗамЕтить», а если из веником тогда «ЗаметИть»!

 

Семён Аронов