Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются... Нету клеток - нечем нервничать..... ( 13 фото )

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

Знаменитый бас Борис Штоколов, исполняет свою любимую роль Бориса Годунова . Во время исполнения центральной арии, певец в самозабвении подходит к краю сцены, театрально опускает голову и берет самые низкие ноты на словах  “Право-сла-а-вны-е!” Из оркестровой ямы доносится шепот концертмейстера: “Пойте в зал! Здесь нет православных!”

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
— Вам нравится, как поет моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта певица верещит, как резаная!

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.


Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, гад, и надо!

Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец

Американец едет по трассе на полной скорости. Вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее и сворачивает к птицеферме. Американец за ней. Остановил машину, подошел к фермеру:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода - с четырьмя ногами.
- Вкусные?
- Не знаю, пока ещё ни одной не поймали.

- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...


— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Дэнс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И  мо-лоо-даа-я  не  узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал!..


Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу-бизнес.

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напал?
— Голод.

Судья:
- Свидетель, где Вы работаете?.
- Да так... кручусь.
- А предположим, что я начну  "крутиться". Будет такой же результат?
- Нет.  Но  если  я  буду  крутиться  возле  вас,  то  и  вы  сможете  с  этого жить, и я.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушёл?! ...
Дед из гроба:
- На футбол... твою мать! ...


Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой.

Журналистика - это искусство, рассказать о том, что лорд Джон умер, людям, не знавшим, что он жил!

Регистратор читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?

- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь периодически.

- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом всё понял.


Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
- Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
- Вы ошибаетесь, я афганец".
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! ....
- Я не немец, я из Ирака!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за вашу прекрасную Германию!
- Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии!
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы:
- Так они же сейчас на работе!

Явился к графоману дьявол и говорит:
- Ты никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! В течение 5 лет ты будешь писать по 5 романов в год, и каждый из них будет бестселлером, но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Графоман:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, но погибнут все мои родственники. ... Ещё раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, и каждый из них станет бестселлером... Классно! После этого умрут все мои родственники. ... Чёрт! На чём же он хочет меня поймать? В чём подвох???


- Ты почему не бреешься?
- Для кого?
- Хотя бы для себя.
- Для себя я пиво покупаю.

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

- Доктор, мне выпивать можно?
- Нет!
- Ну а в будущем?
- В каком-таком будущем?


- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь это как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Если у вас есть ко мне сильное чувство, которое невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
- Да поссорился с твоей женой!

СМС:
- Превет, угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил.


И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Что такое настоящая зависть знают только подруги мамы Илона Маска.

Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.

Здоровье как шпион-профессионал — следишь, следишь за ним, чуть расслабился, а его уже нет.

— Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
— Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Поэтому мы решили вас уволить.


Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

Популярный исполнитель даст несколько концертов для голодающих детей Африки.
И правильно: пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!

— Если когда вы засыпали, на сцене пела толстая певица в рогатом шлеме, а когда проснулись через час, она все еще поет — значит вы на опере Вагнера.

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть.


— Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
— 15 суток.

— А как всё хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом - это по сути справка, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

Совет студенту: Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другие не смогли его открыть.

Илон Маск - вошёл в пятерку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку". Будь как Маск!


В банке:
- Мы не даём кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая, или самая мокрая.

Если верить СМИ, основные пункты антикризисного плана правительства:
- поднять цену на водку
- запретить ругаться матом.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.


Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься...

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Источник