Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок ( 10 фото )

Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания. Самка человека делает это годами.


Советский Союз. Дочь-подросток увидела у мамы контрацептивы:
— Мама, а куда это вставляется?
— Ну как тебе сказать... Ну.., туда, откуда дети берутся.
— В аиста что ли?


Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуем отмотать".

"Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2".

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

Библия учит нас любить ближнего, а Камасутра - как именно!

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи.

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу — никого, под кроватью — никого, на балконе — тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
— Ну что, придется самому?


- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

Рыцарь:
- Клянусь честью, я жестоко отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
- С тобой будет мой лук!
Гном:
- И мой топор!
Некромант:
- И твой брат!


Напишешь плохо про евреев — антисемит,
про негров — расист,
про геев — гомофоб,
про русских — честный и смелый либеральный журналист!

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
— Нет, я про трёх негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне три негра: русский, немец и поляк...


У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

Когда она  "все поняла", ей уже ничего не объяснить.

"Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей" (Сократ). Прошло более двух тысячи лет... И что же?

— Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
— Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой.


У хохла на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух".

Состарился бык в стаде. Старый немецкий фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

В корейских деревнях на заборы вешают таблички "Осторожно! Во дворе — вкусный друг человека!"


Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им старик.
— Эй, Абдул, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!
— Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!


Поехал как -то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
— Ну ты что там видел?
— Жираф видел!
— Это кто такой?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот точно такой же, только шея длинный.
— А еще кто видел?
— Зебра видел!
— А это как?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот точно такой же, только весь полосатый.
— А кто-то необычный был?
— Да, удав был!
— Как это?
— Ну ишак знаешь?
— Знаю.
— Ну вот, х*й есть, а ишака нет!

— Ура, собачка!
— Не трогай, Ким Чен Ин, это - на Новый год!


На ирландской деревенской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…

В основном  Отсюда