Новый год – это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми. Фаина Раневская ( 12 фото )

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!


Разговор на даче:

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.


На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...


Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!


На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это - не ваша мама!
Это - её мама!!!


Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту,
выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
— Hу, у кого еще билеты со скидкой?


На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.


Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.


Рабочий:
— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.


Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.


Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!