Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно ( 13 фото )

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.


Голос со двора:
- Мама, мама, папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!


Люся очень боится виски с колой.

Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.


Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.

Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».


– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.


– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Тюмень же столица бейсбола!


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…


– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога…


Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.

А то она может пожалеть...

… его.