Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху ( 14 фото )

Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.


В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.


У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.


Из газет разных лет.

2019 год.

"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."

2036 год.

"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".

"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".

"Бэром на работа тажикских праграмыстов".


Любовница - это такая жена - заначка.


Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.


Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".


Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".


Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.


Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!


Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.
Детки:
— Марья Ивановна — задачку решать будем?
— Угу… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна — условия диктуйте…
— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!


Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.


Блондинка в автошколе. Инструктор:

— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?

— А можно своими словами?

— Да.

— Вжжжж, вжжж, вжжж…


И кто это придумал, что с женщинами сложно?

Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная...

Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:

- Я не понял, ты похудела, что ли?