Анекдоты для хорошего настроения ( 1 фото )

1. - Дорогой, сегодня я брала твою машину.

- Надеюсь, поставила на место?

- Не всю.

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!

- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог.

- Сколько с меня?

- Сколько не жалко.

- Ого-о! У меня столько нет!

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.


Собеседование при приеме на работу.

- У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме.

- Да, это так.

- Сколько будет 12х37?

- 49.

- Но это даже не близко к правильному результату!..

- Но ведь быстро же!..

Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

- Знаете-знаете...

Небольшой совет: никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

Критик язвительно говорит художнику:

- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!

- Верю, – скромно ответил художник, – но, тем не менее, я готов его выслушать.

- Как тебя вообще земля носит?

- Как украшение!

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..

- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

- Чесс слово, ну как дети...