Предпятничные анекдоты ( 1 фото )

1. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Встречаются два друга:

- Че не весел, Саня?

- Мои тараканы объявили войну соседским!

- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!

- Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:

- Замужем?

Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем". Спрашивает свидетеля:

- Женаты?

Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".


"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"... Вы куда старые страницы подевали?

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт — из девушки.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

- Марь Ивановна, а я дальше могу...

- Молодец, мы все тебя слушаем.

- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

- Профессор! Чтобы сдать вам экзамен, я готова на всё!

- На ВСЁ?!

- Абсолютно!

- Тогда идите и учите!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

Жена —мужу:

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!

- И что?

- Кто она, эта лысая м*азь?..

- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?

- Семь...