Смешные анекдоты в конце рабочей недели ( 1 фото )

1. Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.

Пришло sms от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!". Ну спасибо... У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

- А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?

- Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный – просто иди уже и выходи на солнце, лузер!


Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!

Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть. Доктор — маме девочки:

- Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.

У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены....

Шах и мат, веганы!

Домашний чат:

- На третьем этаже храпит бомж.

- Я не бомж. Я купил весь этаж.

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Лучший переезд – в том же подъезде на тот же этаж.