Анекдоты дня ( 1 фото )

1. - Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема: видно сам плащ...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!". Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?

- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...

- А седые?

- А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.


- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!

- Закончилась. Пепси подойдет?

- Давайте.

Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Согласитесь, было бы здорово, если бы самокрутки крутились сами.

- Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?

- Грызть!

Мальчишка – продавец газет бежит по улице и кричит:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!

Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?

Муж отвечает:

- Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался гурманом…