Как расстаться с девушкой: 5 простых шагов к одиночеству ( 6 фото )

А ведь как хорошо все начиналось. Прогулки под ручку, часовые разговоры по телефону и первые романтичные поцелуи.

Встречал после работы, не позволял делить счета в кафе и смотрел с ней «Сплетницу», хотя душа и остатки мужской гордости просили второго сезона «Сорвиголовы».

Но все проходит. Причины разные - исчезла страсть, появилась новая любовь или нужно освободить время к выходу новой видеоигры. Но как быть, если расстаться хочется, а сделать первый шаг - нет?

Все просто, мой мужественный и ответственный друг. Нужно сделать так, чтобы девушка сама тебя бросила.


1. Подогрей ее подозрения

Она уверена, будто между тобой и пиарщицей Настей с работы что-то есть. И что в телефоне ты переписываешься вовсе не с дизайнером Костей. И пускай Настя скучна, как твои трудовые будни, а Костя просто не понимает задачу с первого раза, ей ты этого не докажешь.

И не надо! У нас, в конце концов, презумпция невиновности. Поэтому в ответ на все намеки, претензии и прямые вопросы смотри на нее и молчи. Остальное сделает ее воображение. И поверь, нет ничего страшнее необузданной женской фантазии.


2. Прекрати интересоваться

Помнишь, как ты постоянно забирал ее из салона красоты после работы? Как слушал ее истории про подругу Свету, которая спит с соседом Мишей? В общем, больше так не делай.

Самое интересное - тебе даже не нужно демонстративно молчать и игнорировать ее. Просто аккуратно переводи тему на то, что тебе интересно. Светка спит с Мишей? А ты знала, что Ронда Роузи вышла замуж за Трэвиса Брауна?


3. Начни экономить

Вот уже третий год ты платишь за нее в кафе, даришь цветы и финансируешь курсы по танцам краковяк. И вот настал момент триумфа - время экономии. Разумеется, ради вашего общего блага.

Нет, милая, давай воздержимся от пряного чая латте в «Старбаксе» и попьем дома липтон с молоком. Можем поделить пакетик на двоих!

Нет, я не смогу купить тебе этот крем за 10 тысяч. Ты понимаешь, нам надо экономить, чтобы...

Главное - выбрать это «чтобы». Оно должно быть достаточно глобальным, чтобы потянуть время и ее нервы, но недостаточно серьезным, чтобы спровоцировать нелепые фантазии о замужестве.


4. Игнорируй тему свадьбы (даже не вашей)

Друзья собираются жениться в Греции и позвали тебя на торжество? Лайфхак года - не бери свою девушку с собой! Если ты недостаточно жесток, чтобы сказать ей прямо, предложи разделить расходы. Ты же экономишь, «чтобы» - не забыл? И даже если она согласится потратиться сама, осадочек останется.

Этот метод прекрасно действует для свадеб и в твоем городе, так что повод найдется.

«У меня приглашение на одного, что поделать? Молодые и так свадьбу в кредит организовывают. Кризис в стране! Кстати, а поможешь костюм выбрать?»


5. Принимай важные решения один

Решил продать машину? Поступить на второе высшее? Снимать другую квартиру? Прояви мужественность и скажи об этом своей даме... после того как это сделаешь.

Если честь, совесть и инстинкт самосохранения не позволяют тебе рассказать постфактум, сделай это в процессе! Например, посоветуйся, как лучше заполнить форму объявления о продаже твоей ласточки на сайте.


Следуй этим пяти простым советам, и совсем скоро у тебя не будет девушки. Главное - не пожалеть об этом. Потому что, если захочется обратно, тебе, как герою Арнольда Шварценеггера, вспомнят все.