Что делать, чтобы ваш ребенок больше вам не врал ( 5 фото )

Все врут, и дети — не исключение. Но всё тайное рано или поздно становится явным, и несколько раз поймав своего ребёнка на вранье, родитель осознаёт, что больше не может доверять так, как прежде. Психолог Анна Серебряная даёт советы, как вернуть доверие к ребёнку и его доверие к вам.

Понимать


Понимать — не значит принимать или соглашаться. Любому неприятно, когда он ловит на лжи того, кому доверял. Но в случае с ребёнком важно точно понять, почему он соврал в конкретном случае.

Среди частых причин вранья:

Ложь позволяет следовать социальным нормам: быть вежливым, не обижать других, не заставлять других тревожиться.
Ложь позволяет совершать по-настоящему героические поступки, например, спасти кого-то от наказания, взяв вину на себя.
Страх наказания, унижения, разоблачения. Стараясь его избежать, ребёнок вновь врёт, попадая в замкнутый круг.
Попытка показать свою самостоятельность и/или отстоять границы своей личной жизни.
Дети часто врут для того, чтобы получить то, чего иначе не получат или думают, что не получат, Например, соврать, что сделал уроки, чтобы получить планшет.
Ложь, фантазёрство и преувеличение — отличные способы получить внимание, сочувствие и помощь других людей.

Прояснять


Понятие «доверие» кажется вполне очевидным, но в реальности каждый понимает его по-своему. Доверие в любых отношениях — это в первую очередь договоренность о том, что определённые правила не будут нарушаться. Знает ли ваш ребёнок, что это за правила? Знаете ли вы, какие подобные правила ребёнок хотел бы, чтобы вы соблюдали, чтобы он смог вам доверять? Только выяснив это, можно начать восстанавливать доверие. Иначе придётся и дальше «наступать на те же грабли» просто по незнанию.

Объяснять


Понимает ли ребёнок (и вы), почему доверие так важно для отношений? Если ребёнок в чём-то провинился, понимает ли он, зачем стоит возвращать ваше доверие? Ведь часто дети не связывают наличие/отсутствие доверия с теми или иными вещами: с наличием личных денег и личного пространства, с поблажками, с тишиной и спокойствием дома. И только обсудив их, можно мотивировать ребёнка на действия.

Инструктировать


А у вас есть чёткое понимание того, что требуется от ребёнка, чтобы ваше доверие к нему вернулось? Что он должен делать и как долго, чтобы это произошло? И в курсе ли ребёнок об этом? Многие дети отчаиваются, решают, что всё потеряно. Обрисуйте ребёнку чёткий маршрут изменений, так ему будет легче начать.

Многие родители говорят: «Это не работает, на самом деле доверие либо есть, либо его нет, и я не думаю, что какой-то набор действий может помочь».

Доверие — такое же переживание, как любовь, обида или страх

Это означает, что оно не работает как тумблер, только на «включение» или «выключение», а течёт волнообразно в течение жизни, становится то больше, то меньше, то сильнее, то слабее и чутко откликается на внешние воздействия. Предложите ребёнку, например:

разговаривать (сюда относятся и способность слушать, и извинения, и объяснение своих действий);
менять свои привычки (в каждой семье это будет что-то своё, к примеру, проводить больше времени с семьёй, демонстрировать ответственное поведение);
избегать ситуаций, которые вызовут недоверие со стороны родителей.

Хвалить и подбадривать


Если вы когда-то попадали в ситуацию, когда вам начинали меньше доверять, родители или кто-то ещё, то вы знаете, что восстанавливать отношения трудно не только для потерпевшей стороны, но и для того, кто провинился. Для маленького ребёнка это труднее вдвойне. Если ребёнок старается, пусть и с переменным успехом, обязательно хвалите его за каждую попытку, подбадривайте, отмечайте успехи. Если ребёнок высказывал какие-то опасения по поводу нового поведения («Если я всегда буду тебе честно рассказывать про оценки, то ты будешь просто на меня постоянно ругаться и злиться»), обсудите — оправдались ли они и стоит ли всё ещё в них верить.

Если от ребёнка вы требуете одного, а от себя другого, то никакого доверия, конечно, не будет. Соблюдайте сами правила, которые устанавливаете для ребёнка, — все дети учатся на примере того, кого считают лидером.