7 советов учителям, как предотвратить школьную травлю и защитить детей ( 8 фото )

Даже в большой семье братья и сёстры не всегда живут мирно, а в школе все и вовсе собраны по случайному принципу. Понятно, что конфликтов не избежать. И здесь всё зависит от взрослого. Что делать учителю, чтобы класс не стал пристанищем ада, а дети не травили друг друга и могли уживаться и учиться вместе, — Ксения Букша.


Атмосфера в детском коллективе — забота взрослых


^{Фрагмент картины Фредерика Моргана}

Первое, что нужно чётко понимать: дети не разберутся друг с другом сами. Они не самоорганизуются в разумные и добрые сообщества. Это ответственность взрослого. В конце концов, даже в большой семье дети не просили друг друга рожать, а уж в школе они вовсе собраны вместе случайно. А раз уж мы их воспитываем или учим вместе — то и будем добры не считать их взаимоотношения их личным, сугубо внутренним делом. Это было бы просто нечестно. Дети могут стать дружным классом, дружной семьёй или командой — или хотя бы не конфликтовать — только если есть взрослый, который отвечает за этот коллектив и прицельно занимается атмосферой в нём. Необязательно все должны дружить, но сохранять лояльность и жить цивилизованно — очень важно.

Учим на примерах


^{Фрагмент картины Франческо Бергамини}

Стоит регулярно находить время, чтобы учить правильному поведению. Говорить в общем, на отвлечённых примерах, о таких вещах, как эмпатия, великодушие, сочувствие или бесчувственность, травля и хамство, дружба и ненависть, равнодушие и взаимовыручка. Годятся и примеры из художественной литературы и кино, и случаи из жизни. На чью сторону встал бы я? Присоединился бы к травле или не побоялся бы стать защитником? Какой бы у нас был остров — как в «Таинственном острове» или как в «Повелителе мух»? И ещё конкретнее: каких людей я понимаю, а каких не очень? Как сказать лучше: так или так? Вот такая фраза — хамство или нет? Что лучше ответить, предпринять в той или иной ситуации?

Эмпатии надо учить, а тяжёлые случаи предотвращать легче, чем лечить. Пусть дети задумываются об этих вещах чаще, даже если они неактуальны. Желательно, конечно, начать как можно раньше и примеры брать, не связанные с текущей жизнью коллектива. Но если острые моменты уже есть, о них нужно говорить в первую очередь безоценочно, но внятно и прозрачно.

Внимание к процессу


^{Фрагмент картины Артура Элсли «Дни отдыха»}

Представьте себе: если бы мы попали, скажем, на Северный полюс, необитаемый остров или в какое-нибудь замкнутое пространство (в космическую ракету, летящую на Марс и обратно), то мы бы знали, что нам предстоит провести вместе долгое время, и есть риск свихнуться и поубивать друг друга, и постарались бы этого не сделать. Ситуация семьи, а тем более класса, не такая экстремальная, но и здесь бывает свой ад и своё дно. И чтобы его избежать, для начала надо обязательно сделать атмосферу в коллективе своим приоритетом и общим делом. Будем постоянно обращать внимание — своё и детей — на то, как происходит процесс общения, причём делать это не тогда, когда всё уже плохо, а когда всё (ещё) более-менее штатно. Конечно, мы не можем и не должны мониторить все ссоры, разруливать любую мелочь. Но если мы что-то заметили, то вмешаемся быстро и точно.

Пример: поссорились мальчик и девочка (4 класс). Мальчик во время игры позволил себе не очень тактично высказаться о её умственных способностях, а девочка в ответ собрала подружек и разожгла настоящую травлю умника. После вмешательства взрослого выяснилось, что мальчик вообще не заметил, что оскорбил: по его мнению, фраза звучала вполне невинно. После объяснений он понял, на что обиделась девочка и почему её реакция была такой сильной, и сам захотел попросить прощения. Ну а девочка и сама поняла, что переборщила, и наедине признала, что не права. Осталось только убедить её, что она тоже может извиниться без ущерба для самолюбия. В следующий раз им будет проще, потому что есть похожий опыт; ну а после 10-20 раз девочка просто посмотрит на мальчика страшными глазами, а мальчик буркнет: «Ой, прости, я не то хотел» — и конфликт будет исчерпан. А может, они просто перестанут играть вместе, потому что настолько не похожи, что постоянно цепляются друг за друга. Это тоже хороший результат!

На самом деле на такие вмешательства не требуется много времени, но требуется кое-что посложнее: хорошо понимать, на что способны тот и другая, уметь восстановить по обрывочным репликам весь ход истории, а потом пообщаться с конфликтующими сторонами и разобраться, что каждый из них на самом деле имел в виду. Этим стоит заниматься.

Чёткие и понятные всем правила


^{Фрагмент картины Чарльза Ханта}

В любом коллективе, даже в семье с несколькими детьми, обязательно должно быть местное законодательство — правила общения, которые соблюдают все, включая взрослых. Впрочем, равноправию тут не место: так как взрослый отвечает за детей, то у него и права есть особые. Но многие другие правила (например, извиняться, если накричал) — должны соблюдаться и нами.

Какими должны быть эти правила:

Справедливыми и хорошо сформулированными. Например, для маленьких: «В нашем классе никто никого не бьёт и не обижает. Пожаловаться взрослому на драчуна — не значит ябедничать».

Учитывающими потребности детей. Например, в семье у каждого должно быть место, где он может побыть один, чтобы его никто не трогал. А вот в классе — мы не вправе требовать, чтобы каждый дружил и сотрудничал с любым другим учеником, так как есть симпатии и антипатии.

Мы должны быть в силах следить за их выполнением, не нависая над детьми и не шпионя за ними. Если мы пытаемся запретить, например, хамство и тонкий троллинг, то мы неминуемо увязнем в разборках и словопрениях. Такие вещи не убираются прямой наводкой.

Жить в потоке


^{Фрагмент картины Николая Беляева «Счастливые»}

Задача насаждения добрых нравов, да и сплочения детей достигается не в пример легче, когда семья или группа детей живёт в потоке. У них общие цели, которые нужно достигать совместно. Это может быть поход, проект с распределением задач, хорошо организованная и спланированная помощь тому, кто действительно в ней нуждается, и именно такая, которая нужна. Жизнь предоставляет много всевозможных задач, которые можно решать вместе с детьми. Только решать их надо не для галочки, а всерьёз, иначе не сработает. Раздельный сбор мусора? Шефство над стариками? Работает и простая взаимовыручка: стоит учить детей быть в курсе проблем друг друга. Кто-то не справляется с математикой, кто-то сломал ногу, а у кого-то настоящая трагедия, и помочь нельзя, но нужно прийти и сказать нужные слова (которым детей тоже важно научить).

Жить в потоке — значит обращать внимание на жизнь друг друга, иметь маленькие и большие общие цели. А замечать эти цели и планировать время на них будет взрослый. Напрасно некоторые думают, что в ситуации современного цейтнота, в который загнаны многие школьники, невозможно найти время на такие вещи. Вполне возможно. Но дети не могут начать делать это сами. Лучше научить их обращать внимание на проблемы мира и друг на друга, чем жаловаться на их чёрствость.

Нет — конкуренции, да — сотрудничеству


^{Фрагмент картины Франсиско Гойя «Качели»}

Из предыдущего пункта вытекает ещё одна очень важная вещь: современных детей лучше бы поменьше стравливать. Они и так без конца конкурируют, настроены на победу, выигрыш и расталкивание друг друга локтями. Трудновато научить эмпатии четвероклассника, который весь май ходит на олимпиады в крутые школы, куда поступают только первые 30 человек из 250. Трудновато, но возможно — если всё-таки в его жизни будет не только соперничество, но и сотрудничество. Даже хорошие шахматные тренеры знают, как важно иногда играть в команде.

В школе, где учится мой старший сын, принято рассаживать детей четвёрками и давать им работать в группе, распределяя задания между собой. Это делается на разных уроках, и на математике, и на технологии. Чем больше дети сотрудничают, тем лучше они будут понимать, как условно на самом деле соперничество. Стоит объяснять детям, что выигрыш и проигрыш — дело во многом условное и что судьбу решает не только это, но и даже больше способность находить друзей, принимать и получать помощь. Примеров очень много, в том числе и в сети. Я часто рассказываю детям, как мои френды в фейсбуке собирают деньги на какую-нибудь большую беду; или о том, как всем миром ищется семья для ребёнка, потерявшего родителей.

Можно не участвовать, но быть вместе


Фрагмент картины Фредерико Оливы

Подчеркну ещё раз: коллектив не обязан быть дружным, а каждый участник — не обязан поддерживать непрерывный контакт с другими. У каждого должно быть право не участвовать в общении. Невозможно предписать дружить или сотрудничать. Можно только обязать не мешать другим. Конечно, если речь не о ситуации похода, где заранее распределены обязанности. Жить в коллективе можно и одному, если так комфортнее. И такого человека важно тоже считать частью сообщества.

Так сложилось, что во многих группах или классах, в которых училась я или мои дети, находился один человек с аутизмом. Отношение к такому человеку для меня было чётким маркером атмосферы в этом коллективе. Речь даже не о травле, а о том, насколько ребёнок с аутизмом ощущал себя частью сообщества — молчаливой, не участвующей, иногда неудобной, но всё-таки частью. Когда коллектив готов интегрировать даже того, кто как будто не в нём, — такой коллектив действительно жизнеспособен, а его участники по-настоящему учатся эмпатии.

Советы, советами, даже если они "Чёткие правила и прозрачные практики", но есть то хочется, а если еще и приготовить очень вкусно: http://recepteda.ru